Lost in the Supermarket

Mi sono trasferito. Ho cambiato casa e... sì! Ho fatto il grande passo: sono andato a vivere da solo. Questo implica, con mia grande sorpresa, che i 28mq della mia nuova reggia risultano particolarmente stretti nei giorni immediatamente successivi al trasloco. Sembra un domino mal riuscito. Non appena una cosa non è al suo posto, tutto il resto trasla trascinandoti in un vortice diabolico. Pentole in armadio, cravatte sul divano, notebook sulla mensola, spazzolino sui libri, scarpe spaiate al centro della stanza, lenzuola sul divano, sciarpe sul tavolo, caffettiera sul comodino, boxer sul divano, detersivi per terra, pantaloni sul divano.

Mi chiedo quando finirà questo accampamento simil-nomade. E' una domanda che, con il passare delle ore e la tragica immutabilità delle cose, sembra sempre più essere senza risposta.

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Sì però... se poi non hai niente da dirmi?

Ebbene sì, pur di chiedere la liberazione di Bigazzi dalle maglie della censura RAI, si va anche su Youdem.tv. Mai compromesso fu più doloroso.

Ho appena ricevuto questo sms da un numero che non ho in rubrica:

"PARAGUAY: ISLANDA DEL SUDAMERICA! NO svizzera! si vola SAS: compagnia scandinava! si sta con SKY! RESTAURAZIONE MONARCHIA PARITARIA! NO dittatore! SOSTEGNO a Beppino Englaro! ABROGAZIONE lodo alfano! per la ricostruzione dell'Abruzzo 8 per 1000 alla Chiesa Valdese! NO uccelli di rovo! NO aiuti all'auto! NO ogm! ACQUA! NO tagli alla scuola! NO oil for food! NAZIONALIZZAZIONI usa! BUONI DEL TESORO CANADESI! BORSA SCANDINAVA! NO gino strada! GLI ELETTORI DANESI con le europee hanno ratificato l'EMENDAMENTO COSTITUZIONALE CHE SANCISCE LA PARITA' DEI SESSI NELLA SUCCESSIONE AL TRONO! NO al pattugliamento delle coste della Nord Corea da parte di giappone e sud corea. (cinesi come norvegesi). NO expo 2015. NO gas putin berlusconi! NO unicredit! Gerusalemme: si ai lavori all'hotel shepherd. NO bce: lo statuto non prevede né la CRESCITA né lo SVILUPPO"

Certo che gli animalisti hanno il brodo primordiale nel cervello. Ora la loro nuova, epica, crociata ha trovato come nemico l'improbabile Beppe Bigazzi. La sua colpa? Aver spiegato come si cucina il gatto durante una puntata de La Prova del Cuoco, e per questo sospeso a tempo indeterminato dalla RAI.

Ora mi dico, caro animalista che ti ritieni così scandalizzato dalle sue parole, perché parli? Perché esisti? Perché ALMENO TU non ti estingui dalla faccia della Terra? Sarebbe un bene per l'umanità tanto quanto la riduzione delle emissioni di CO2. Perché, dì la verità, tu ti travesti da animalista ma sei solo uno squallido gattaro per il quale la sabbia del gatto è un ecosistema di Madre Natura e per il quale l'osso di pollo NO! Che gli perfora l'esofago.

Decine di commenti indignati, centinaia di mail di protesta, persone schifate, individui sconvolti, la RAI, con la sua valenza pedagogica, che si presta ad ospitare tali affermazioni orripilanti.

Ci saranno rimaste 15 tigri in tutta l'India, 3 panda in tutta la Cina, 7 orsi polari in tutto il Canada, 20 foche in tutta la Groenlandia, 2 balene in tutto il Mar del Giappone, 3 gorilla in tutto il Congo... e tu, ANIMALISTA, decidi che è il momento di agire per mettere fine allo scempio che Bigazzi ha perpetrato nei confronti del gatto.

Beh, caro ANIMALISTA, "ti ci vorrebbe la guerra", come diceva mia nonna. Anche perché sono sicuro che sei lo stesso ANIMALISTA che lascia sul marciapiede gli stronzi degli amici a quattro zampe che ti porti a spasso per la città. E se è vero che sei tutt'uno con il tuo animale, lasciami usare una sineddoche per descrivere te, la tua bestia e quello che lascia sul marciapiede: SEI UNO STRONZO (una parte per il tutto).

Ieri ero convinto che Morgan si sarebbe suicidato per consacrarsi definitivamente all'arte. Stasera lo vedo seduto nella poltrona di Porta a Porta. Ora mi chiedo chi dei due, tra me e lui, non ha capito un cazzo della vita.

Chilometri e chilometri di lunghe file d'automobili ferme. All'interno di ognuna di esse una persona arrabbiata con l'auto che sta davanti, per un motivo qualsiasi. Come colonna sonora l'intermittente e prolungato suono di clacson sfoga le frustrazioni di ciascuno di essi. Per chi è costretto a guardare, non rimane che l'aria pesante tutt'attorno.


E se invece...

E se invece potessi salire con te? E se invece passassimo a prendere gli altri? Che ce ne frega di quello davanti, ascoltiamo la musica, parliamo male dei colleghi, decidiamo dove andare in vacanza, cosa fare il weekend, dove andare a bere l'aperitivo, cosa mangiare stasera.

Faremmo a metà della benzina, faremmo a metà dell'autostrada, ascolteremo più musica, staremmo assieme più tempo, ci conosceremmo meglio, magari scopri che ti piaccio, magari scopro che mi piaci. Che ne dici?

Dopo aver ascoltato il testo della nuova canzone di Jovanotti, sono uscito a comprare un doppio album di Sergio Endrigo.

Il voto è uguale per tutti. Ma così non va bene.

Ho deciso di aprire un gruppo su Facebook al fine di perseguire l'utopistica idea di dotare di un "coefficiente elettorale" ciascuna persona con diritto di voto nel nostro paese.

Questo coefficiente, calcolato sulla base di una serie di caratteristiche della vita di ciascuno (ie. istruzione, abilità lavorative, rispetto dei doveri e godimento dei diritti, etc..) determinerà il PESO del voto di ciascuno.

Al termine dell'indagine ogni elettore viene fornito di un numero (il "coefficiente" appunto) che, moltiplicato con l'unità del voto, darà come risultato il valore del voto.

Alcuni esempi pratici:

Uomo Medio possiede coefficiente elettorale 10.

- Un tronista di Uomini e Donne che non sa i congiuntivi avrà come coefficiente 5

- Maria De Filippi, conduttrice e autrice televisiva, avrà come coefficiente 30

- Un parlamentare che non sa chi sia Nelson Mandela e non sa neppure l'anno in cui è stata scoperta l'America, avrà coefficiente 3

- Rita Levi-Montalcini, Nobel per la medicina, avrà un coefficiente di 200

- Una persona convinta che Londra si scriva L'ondra avrà come valore 0,5

- Un professore del liceo che perde il lavoro e la casa, costretto a vivere per strada, avrà come coefficiente 15

- Un uomo di colore, scampato alla miseria, che si riesce a rifare una vita in Italia e ottiene la cittadinanza, avrà un coefficiente di 25

- Un uomo del nord che non sa parlare l'italiano e non sa neanche leggere, avrà come valore 2

Questi sono solamente esempi e come questi se ne possono fare molti altri. Si tratta di un'idea folle ma ragionevole. Perché mi sono stancato di vedere lo schifo che mi circonda.

E se l'approccio vi sembra un po' nazi, beh... problema vostro!

Oggi ho letto una cosa strana sul giornale.
Strana perché vera.
Eccola.

Per chi vuole scaricarla, eccola (tasto dx e salva)

L'altra sera mi sono dedicato alla visione del film The Hangover (in italiano tradotto in maniera assai imbarazzante "Una Notte da Leoni", nda). Una divertente cazzata diventato un film culto nel genere della commedia americana. Alla fine della visione mi sono dedicato ad approfondimenti via internet sulla pellicola.

Ho notato una cosa curiosa nel trailer del film che voglio condividere qui sotto. Una è la versione italiana, l'altra quella americana.


...che dire? Pudore gratuito? Perbenismo inutile? Non lo so proprio, mi chiedo però se scambierei il trasferimento dello Stato Vaticano negli USA con la messa in pratica di cotanto pudore nel mio paese. Ma anche sì, sai! Due chiappe al vento in meno non hanno mai fatto male a nessuno, quello che abita a Piazza San Pietro invece...

Il Corriere.it di oggi riporta in un breve articolo le previsioni per il 1 gennaio 2010 pubblicate dalla Komsomolskaya Pravda il 31 dicembre 1959. Leggere queste righe fa sorridere ma allo stesso tempo infonde anche un pesante senso di tristezza. Perché sì, anche se alla fine sarebbe stato preso in giro dal mondo, c'era chi ci credeva. E che voleva bene a tutti.

Abolito il denaro. Alcol e criminalità zero. Gratis elicotteri e auto. Mense gratuite per tutti. Siberia senza ghiacci

Negli archivi della Komsomolskaya Pravda(organo ufficiale del Comitato centrale dell'Unione comunista della gioventù sovietica dal 1925 al 1991, tuttora il giornale più venduto in Russia) si è trovato un articolo pubblicato il 31 dicembre 1959 su come sarebbe stata l'Urss il 1° gennaio 2010. Nel 2010, in Russia il denaro sarà stato abolito e ognuno potrà fare la spesa senza pagare nulla. L'alcol e la criminalità spariranno e tutto il lavoro pesante sarà fatto da macchine o robot. L'articolista immagina un suo viaggio per le vie di Mosca: le strade sono piene di limousine che si possono affittare gratis. Per chi non ama l'auto vi è la possibilità di usufruire di elicotteri (gratuiti anch'essi). Quasi nessuno mangia a casa propria: nella città vi sono mense e ristoranti sempre aperti dove si può pranzare gratuitamente. Interessante è la profezia riguardo ai telefoni: saranno piccoli e portatili e saranno dotati, inoltre, di una telecamera. La vita si è allungata: si vive per più di 100 anni, con punte di 125.

Dopo la Luna, si è arrivati anche su Marte dove vi è una clinica specializzata in trapianti di organi umani che si chiama Pozitron. Sulla Luna, invece, sono state impiantate decine di fabbriche dove si lavorano i metalli di cui il satellite è ricco. Nell'Istituto di medicina termica di calore (non si dice dove sia) si sta risvegliando un mammuth. Il cervello già funziona e -v erso marzo del 2010 - potrà essere messo nello zoo di Mosca. I ghiacci in Siberia sono spariti grazie al riscaldamento del suolo effettuato con l'atomo. Purtroppo, su questo punto la Komsomolskaya Pravda non dà altre delucidazioni. Però, il giornale è sicuro che nella Siberia del 2010 vi sono immensi campi coltivati a grano oltre ad agrumeti a perdita d'occhio.

Sono le 22:22 e la pagina su Facebook dell'aggressore di Silvio Berlusconi ha 21.888 fans.


Adesso sono 22.182.
Edit: alle ore 22:41 sono 23.529