PATRIZIA, IL MESTIERE PIU' ANTICO DEL MONDO

Tutte le recenti (e non) vicende di cronaca portano a lei: Patrizia. Pioniere è stato il sempre folkloristico Lapo Elkann che c'ha giocato fino quasi alla fine. Arguto e veggente è stato Giancarlo De Cataldo che nel suo bel Romanzo Criminale le ha donato mistero e fascino. Deprimente e imbarazzante, in ultimo, il nostro Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi che non è riuscito nemmeno a scoparsela.

Un nome enigmatico, affascinante, coinvolgente.
Ma pur sempre quello del mestiere più antico del mondo.

PS. Se poi ci si aggiungono anche episodi di vita privata, il destino sa essere veramente curioso.

LA DURA LEGGE DEL CUL

Ed ecco andarsene uno dei miei miti sessuali più radicati. L'unica "bionda" ancora degna di tale definizione, la donna per tutte le stagioni, la bellezza del sorriso e l'audacia dell'accento. Purtroppo ti sei dovuta arrendere anche tu al compiersi del destino, all'incontrollabile accadere delle cose. Perché un frutto così dolce possiede delle bucce tanto amare? Addio Maddy, grazie di tutto.

VIRILITA'

OGGETTIVAMENTE

Sei figa.

JE SUIS ROMANTIQUE

Shopping girl scrive:
io mi lamento per motivi validi
mai a caso, ricordalo
non sono una sbufforsa di natura
Metiu scrive:
no, infatti in realtà tu sei miele per gli orsi, polline per le api, plankton per le balene, topo per i serpenti, ghianda per scoiattoli, wiskas per gatti.. tu per me (L)!
Shopping girl scrive:
che scemo!
Metiu scrive:
si dice ROMANTICO

LA GRU DI SPALATO

da apprezzare il gesto atletico successivo al salto..

BIGAZZI DI STI CAZZI

Passare una serata facendosi chiamare BIGAZZI a causa della propria maestria nel tagliare il radicchio tardivo da applicare all'apposito risotto, è assolutamente motivo di orgoglio. Alzare la testa e vedere che una delle promotrici di tale nome aveva la stessa femminilità della parola "barba" e cioè solamente il genere, mi ha assai spaventato.

NON CI SONO PIU' GLI UOMINI DI UNA VOLTA

Uomo1: "'scolta.. me datu el numero de Murer?"
Uomo2: "Certo, lo ho in memoria del tèefono. Ma teo dae sol che se ti te me da quel de Rorato!"
Uomo1: "Cettamente, lo ho in tel tèefono anca mi."
Uomo2: "Bon dai, eora.. 0421.43XYZ"
Uomo1: "Oro marceo, tien questo: 0421.301ZYX"
Uomo2: "Oh, grazie. Bea storia"
Uomo1: "Bea storia, sì. altrochè.."

Fin qui nulla da eccepire se solo tali Murer e Rorato avessero dei nomi femminili ad annunciarle, ecchennesò, tipo Caterina Murer e Marta Rorato. Il problema è che femminili sono, ma non nomi propri. Osteria Murer e Trattoria Rorato.

Decadenza dell'essere uomo oppure consapevolezza che la figa è la più grande piaga sociale dopo la febbre gialla, la peste e l'ebola?

In entrambi i casi meglio berci sopra.

MOLTO PIU' VECCHIO

Mamma mia, quante cose successe racchiuse in soli due giorni. Lascio solo un assaggio e lo faccio partendo dalla fine della giornata, lo faccio soprattutto per me e per cercare di racchiudere in qualche modo la bella sensazione che ho provato.

Si è rivolta a me attraverso una finestra di messenger. Il messaggio recitava una frase tipo "ti piacerebbe diventare zio?" e una domanda del genere lascia poco spazio alla fantasia. Sai già cosa ti sta per essere detto ma non ne sei pronto, devi metabolizzare.. tergiverso ma è un frontale.

..e così, colei la quale è stata la mia prima compagna, la gagazza con la quale ho imparato a voler bene, quella della fine del liceo e degli inizi dell'università.. beh, è solo colpa sua se adesso mi sento molto più vecchio. Per il momento.. da giugno sarà colpa sua e di suo figlio!!

Che pincionada !!

DENTRO E FUORI

E' innegabilmente arrivato l'autunno.
inside & outside

AVVISO ALLE NAVIGANTI OVVERO LO SCARAFAGGIO

E' salito dal pozzo apparentemente senza fondo nel quale era immerso piano, piano, poi un po' più forte, poi sempre più forte, poi fortissimo, poi è diventato (triste, inquietante e beffarda) realtà. Parlo dell'urlo con il quale la mia coinquilina mi ha svegliato nel pieno della notte. Non era rivolto a me, ma bensì al suo interlocutore dall'altra parte del telefono, detto il boyfriend.
Erano le due di notte, io dormivo faticosamente già da 3 ore.. il giorno dopo, cioè oggi, avrei avuto l'evento per il quale ho lavorato 6 mesi ininterrottamente.

E invece nel riposo emersero urla, lacrime, grida strozzate e pianti singhiozzati. Per un UNICO, MISERO, INDIFESO E SOLITARIO scarafaggio. Alzatomi, sono entrato in camera sua e la sua reazione è stata: "ora ti saluto, sigh-sigh, è arrivato Mattia" (PorcoDio, se non arrivava il collione di Mattia.. per quanto continuavi?). Smosso il cestino della monnezza e due scatoloni ho sentenziato il giudizio: "Non lo troveremo mai, vai a dormire in salotto. Questo è quanto"


Tutto questo per un Avviso Alle Naviganti: se succede che mi chiamate nel cuore della notte per un insetto ed io sto (come in questo caso) a 600 Km di distanza, io vi querelo.

AMORE 100

amore 100

FEMININITY

"leccami l'ascella!"

FREGA UN CAZZO

I don't give a damn about love

PRIMO FEB

BUON PRIMO FEBBRAIO A TUTTI !!


Non so voi, ma dalle mie parti si festeggia cum magno gaudio questa giornata

RICETTA VELOCE PER PRANZI DI CUORE

Prendi una busta di purè, versane il contenuto in un pentolino già munito di apposito latte e burro. Fai girare l'impasto ad un polso esperto ed attendi il momento dell'assaggio. Valutata la perfetta realizzazione del prodotto cucinato, prendi quattro fette di pane da toast, inseriscile nel tostapane a piastra ed attendi il consueto "TOC"; fatto ciò, apri la confezione con il prosciutto crudo, prendine due fette e appoggiale con maestria su una delle fette di pane ora abbrustolite. Prendi l'altra fetta, quella che fungerà da copertura, e spalmale sopra grossi quantitativi del purè istantaneo precedentemente preparato e conservato nel pentolino. Fai questa operazione con una forchetta in modo tale che da NON amalgamare bene il tutto. Unisci le due estremità del panino e finalmente alza lo sguardo.. ora inizia a mangiare contemplando la bellezza degli occhi di chi ti sta di fronte.

PARTI GEMELLARI

Che sia il testosterone che m'ha reso un Bruce Willis del ricco nordest, che sia l'autunno e la corsa all'accaparrarsi le scorte per il lungo inverno che ci aspetta o che sia semplicemente una questione cromosomica.. ma resta il fatto che sono affascinato dalle gemelle ultimamente. Se poi scopro che negli Stati Uniti [e dove sennò?] stanno spopolando tra i famosissimi [e da me adorati] nazisti dell'Illinois le gemelline cantanti Lamb e Lynx Gaede, giovani promesse del cantautorismo ariano, la domanda sorge spontanea: meglio loro?



O le sempreverdi gemelle Olsen???

QUANDO SI DICE UNA SERATA DI MERDA

Partiamo dal presupposto che ieri sera avevi un sacco di voglia di enjoy yourself. Uniamo a ciò anche il fatto che ve n'era l'occasione del tipo best party in town, e all'apparenza all seems to be ok. Invece incontrare le persone sbagliate nei posti giusti non aiuta. Sentire discorsi di merda da persone sbagliate in posti giusti annega la get the party started night in un mare di rabbia+cattiveria+tristezza+diocan.
Step-one. Incontri una con la quale facevi zin.zin ai tempi [passati ma anche recenti], ti racconta che l'altro giorno ha fatto zin.zin conunocheveramentecioèinsommasìunacosamaiprovata. Tu la look in the eyes e le chiedi se non aveva un'amica alla quale confidare queste troiate visto che a te non solo doesn't matter, ma proprio infastidiva sentire ciò.

Step-two. Nel tentativo di ritrovare il tuo equilibrio ti immergi nella dancehall e ti imbatti nella ragazza alla quale qualche mese fa dicesti ailoviu e che sembrava ricambiare lo sweet feeling. Poi però andò per i fatti suoi, tornò e ti disse che she loved un altro e quindi alla prossima. Nel pieno delle danze ti guarda e ti chiede perchè sei angry con lei. Alchè ti girano i coglioni a manetta, visto che non solo non eri angry, ma non ti andava di sentirti il cazziatone gratuito per non aver commesso il fatto. E invece, puntuale come la death, il cazziatone giunse.

Step-three. Ormai completamente sfiduciato ed irritato avesti la sfortuna di imbatterti nella violentissima mano sbarazzina di una persona a te cara che, visto il tuo stato psico/fisico, andò a lacerare ancora di più i tuoi fragili equilibri. Fortunatamente non eri drunk, ma very very cattivo.

-voglio andarmene via-

Legenda:
fare zin.zin = fare all'amore
ailoviu = tevuiben

meglio senza cellulite o senza naso?

Capitolo III

Fortunatamente la natura l'aveva dotato di una corazza resistente e solamente pochi colpi centrarono il bersaglio.

Lui le chiese se adesso era felice e vide i suoi occhi riempirsi di lacrime. Sapeva che era alcool e non era dolore. Sapeva che era finzione fisiopatologica e non pena quella di lei.

Disse poche parole, la salutò con la promessa di rivederla senza devianze alcoliche nei giorni successivi [promessa mai mantenuta, nda]. L'amaro che teneva in bocca era tanto e non era Branca Menta. Era la consapevolezza di aver ferito qualcuno scoprendolo solo tre anni dopo averlo fatto. L'amarezza veniva più che altro dall'apatia degli anni di silenzio che lui rivedeva scorrere nella sua mente lungo il tragitto per casa.

Arrivato alla maison si tolse le scarpe, si sedette al tavolo, prese le carte e le mescolò. Iniziava la sfida della notte.

Quanti pensieri.

- fine -